この頃ずっと不眠が続いている。今日も今日とて3時間ほどしか眠れず、7時に目が覚めたのだが、月経について考えていたら9時前になっていた。月経の不快感をこらえながら洗濯をして布団で丸まっていたら昼過ぎになっていた。
私はピルを飲んでいて月経の諸症状はマシになっているはずなのだが、それでも強い痛みや不快感で生活は破壊される。更に普段の精神薬では抑えきれない激しい精神症状が出る。不安・希死念慮・孤独感・怒り。そういったものが絶えずあり涙は枯れることがない。神話だったら河ができているところだ。実際には横髪がビチャビチャになるだけで済んでいるが、いっそ洪水とかが起きて呑み込んでくれないかななんて馬鹿げたことを思ったりする。
鎮痛剤を切らしていたので夕方には耐え難い痛みになっており何もしたくなかったが、処方箋の期限が今日までだったので渋々駅前の薬局に行き、ついでにロキソニンも買った。駅前には焼き芋屋が来ており美味しい匂いをさせ、丸い月がいつもより大きく見えた。私がどんなに苦しんでいても世界は綺麗なままで何も変わらないことに腹が立った。普段はどちらかといえば虚しさを覚える場面で腹が立ったので自分でも情緒がおかしいなと思った。
体に心が引っ張られることを何度聞いても読んでも体験しても受け入れられない。熱が出た時心細い、月経の時死にたくなる。なんでそんなことになるのか。特に月経で死にたくなるのはまるで意味がわからない。孕めなかった罰かと思う。月経が来る度好きでこの性別になったわけじゃないのにと泣いてしまう。月に数日正気を失い味覚なども狂い突っ込まれ孕ませられる方の性別になんてなりたくなかった。
書くか書かないか迷ったが、月経前〜中くらいは性欲も出てくるので本当に気分が最悪になる。性嫌悪かつパートナーがいない人間にとっての性欲は本当に無用のものすぎる。今月から復活してきたのは多分アトモキセチンの服用をやめたからだと思う。ごねて続けていればよかった。性欲とパートナーについて考えだすと今までの最悪な思い出や愛想を尽かされたことが頭を駆け巡り辛い。穴としての価値しか見ないなら付き合おうとしないでほしい。いや違うな。私の意思より性行為の方が大事なら付き合おうとしないでほしい、が正確だ。ワガママだとわかっているので言えないけど、初めて付き合った時からずっと思っている。全然言える立場じゃないのにごめんなさい。
悲しいことばかり考えるからツイートも記事もそんな感じばかりになってしまっている。本当は日曜の駒場祭を楽しんできた話を書きたいのに、悲しさでいっぱいで全然文章が出てこない。精神がマシになったら書きます。
